更新時間：2022-07-09 17:05:07作者：佚名
小學生太勵志了、確定是小學作文、最聰明的人、老板該哭了、多少次戰爭、這就是你到網吧偷CPU和內存條的理由、下課鈴比任何警報都好用等史上最幽默小學生的笑話20則。
1、尼瑪現在的小學生太他媽勵志了，就剛才在公交上，四個小學僧，五六年級，一小男孩給小姑涼表白了！
小姑娘傳話給那小子說，英語考一百，數學九十五，語文九十八，就答應和他交往！我次奧，怪不得我他媽成績差，沒遇到這么好的姑涼啊！
2、小學生作文《行走》“大哥，玩玩唄？！”“多少錢？”“200。”
“便宜點唄？”“150包夜，老規矩么！”“行，走！”
3、有四個人一起搭一班飛機，分別是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說小學生笑話，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然后教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時只剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”。
4、往常一樣，去網吧上網，鄰坐的大叔LOL排位，連跪7把，那叫一個氣啊。
看到后排全是立馬小學生，那就氣不打一出，掏出手機，[報][警]。
沒過20分鐘，pol-ice來了，揪出半個班的小學生，網吧門口集體照相，那叫一個壯觀。
我們笑了，老板該哭了。？
5、老師問：“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭？”
小學生回答得很快：“六次，”
“哪六次？”老師又問。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小學生回答得更快。”
6、“暑期已到，每每看到眾多中小學生成群結隊扎堆在網吧里打游戲，我不禁對祖國的未來擔憂起來，我覺得我有義務幫助他們重回正道。”
“這就是你特么到網吧里偷CPU和內存條的理由？”
7、妹妹小學生，今天學校疏散演習，全樓人用了10分鐘，演習指揮很滿意！
等到下課后5分鐘就沒人了……
8、小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”
老師答：“誰說話算數，就寫吧。”
學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
9、小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
10、孫正德局長胸前掛著壞分子的牌子，低頭彎腰正在接受選擇派的批斗。這時，有個小學生走到他跟前，指著他的眉眼說：反革命！反革命！
孫局長聽到后，抽了小學生一眼，用手指著胸前的牌子，低聲說：壞分子嘛反革命！壞分子嘛反革命！你跟上我念三遍：壞、分、子！記住，壞分子比反革命好，反革命比壞分子瞎。
11、數學教員：桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？小學生：一杯也沒有了。數學教員：怎么？你沒有聽懂我的話嗚？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯。小學生：真的一杯也沒有了。數學老師：你懂得數學嗎？小學生：先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。
12、剛才送孩子上學。看見個小學生直奔Pol.ice跑去。
說：叔叔，我揀到兩仟塊錢。
說完Pol.ice樂了。
然后這孩子拿出了兩張一仟的，Pol.ice叔叔瞬間臉就黑了
13、一次語文課上，老師給小學生們解釋：“乳”就是“斜的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。老師：小明，請你用“乳”字造個句。小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。老師：（暈死）……不行，換小朱。小朱：………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。老師：暈到，吐血中……
14、下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我仨人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
15、臥槽給這小學生跪了，出自小學生之手的《進擊銘》：墻不在高。能擋則行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露絲，血色入城中，巨型有六十，鎧甲有十五，可以冒蒸氣，破城墻。
無巨人之壓迫，無囚禁之屈辱，墻內有艾倫，墻外有兵長，人類云：“何敗之有？”
16、今天看到一個霸氣老媽，一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：
媽媽我寒假作業太多了！
他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。
一車人以及小學生都看的目瞪口呆。
只聽他媽媽瀟灑的說到：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
有這樣老媽小學生笑話，是多少學生的夢想！
17、一嘆父母心太急，望子成龍爭朝夕；
正課副課輔導課，大雨傾盆向兒襲，腦子亂成一團泥。
二嘆學校看重錢，副課創收主課偏；
這班那班課外班，家長負重苦難言，我心超壓步履艱。
三嘆自己不爭氣，社會歪風誘難敵；
黃書黑影游戲機，神魂顛倒醉如泥，哪能刻苦鉆學習。
18、小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
19、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什麼要用兩根電線？”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
20、一乘客打車，到目的地后問司機：到這里的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧！爆笑的小學生造句——題目：其中。學生：我的其中一只左腳受傷了。批語：你是蜈蚣嗎？