溺愛下成長的孫博：奶奶為她辭職辦幼兒園，爸爸為她擇校
更新時間：2024-05-31 10:44:42作者：佚名
他認識一個女孩叫孫波，是那種從小就被“寵壞”的孩子。
上世紀80年代，幼兒園老師告訴孫波的奶奶，她在幼兒園里中午不睡覺，希望奶奶能做點什么。
孫博的奶奶本來就是名醫(yī)，居然辭去了工作，到孫女所在的幼兒園當校醫(yī)，這樣孫博中午就可以去奶奶的辦公室睡覺或者玩了。
在一家幼兒園工作了一段時間后，奶奶對幼兒園的教學方式不太滿意，干脆就為孫女量身定做了一家幼兒園，還給她開了一家小吃店，也算是定制化了。
隨著孫博的長大，對她如此寵愛的不僅僅只有奶奶。
小學升初中，按照成績可以上北京最好的中學，但她卻想去石油附中，因為那里的校服好看，孫博的父親居然同意了。
孫博的一生充滿了得到奶奶和父母無條件滿足的故事。
按照大多數(shù)人的想法，這種父母總是無條件滿足他的養(yǎng)育方式，孫博肯定會被“寵壞”。
但事實卻恰恰相反，孫博的求學、留學、工作、創(chuàng)業(yè)之路都非常順利，尤其是在人際關系上：她比大多數(shù)人更能平等地與人相處，更能顧及別人的感受。
她想做什么就做什么，沒有絲毫猶豫。在吳志紅第二次見面時，她就展現(xiàn)出了“讀心術”，猜到了吳志紅無意說的話。當被問及如何判斷時，她說：
我不評判，我只是感受。
吳志紅評價孫博：她是我遇到的極少數(shù)心理健康的成年人，不僅擁有真實的自我，而且身心合一。
02
父母是看不見，還是不敢看？
虛假自我是孩子最初的自我，圍繞著照顧者的感受而旋轉(zhuǎn)；
真實自我是孩子最初的自我，以他或她自己的感受為中心。
一個人童年的人際關系模式、內(nèi)心的人際關系模式和現(xiàn)在的人際關系模式是一致的，這就是命運。
控制讓孩子封閉自己的感覺，整天帶著虛假自我的面具生活；而滿足則讓孩子相信并運用自己的感覺，真正做到知行合一。
很多父母不是不能滿足孩子，而是不敢滿足孩子石油附中怎么樣，因為父母自己內(nèi)心深處可能就有一個疑問：我能按照自己的感覺去生活嗎？
他們自身的成長就是不斷埋葬自己的感受、壓抑真實的自我、滿足外界要求的過程，如何給孩子留住感受的空間？
我們想接近“滿足”二字，卻又害怕它。很少有人真正得到過滿足，所以人們不相信感情真的可以被看到、被重視、被滿足。
用語言我們告訴孩子：“孩子，我希望你自由，活得比我好，活成你想要的樣子！”
但在潛意識層面，他們卻否定孩子的感受，在潛意識中傳達自己的“信念”——感受不重要，做“應該”做的事才重要！吳志紅說：
“很多人以為只有有錢人才能這么任性（讓孩子憑感覺過日子），但其實不是你有沒有錢的問題，而是你有沒有心的問題。
就拿我自己來說，我家是農(nóng)村里比較貧困的家庭，但為了不讓孩子哭鬧，我媽媽堅持不去田里干活，而是在家里照顧孩子。
結果，我不僅被別人嘲笑，家里的收入也減少了一半多。但我從中獲益良多。我內(nèi)心并不貧窮，從來沒有因為家里貧窮而感到自卑。”
03
孩子可以任性，父母可以放手
一個朋友的兒子讀高一，是個“非典型學習狂”，雖然人緣好，成績也好，但在老師眼里，他是個麻煩精，學習不認真，馬虎、漫不經(jīng)心。
他被保送進市重點中學，中小學都考上，只要花三成精力在學習上，就能取得好成績。老師看到他整天“不務正業(yè)”，更著急了。用校長的話來說，他是一棵“清華北大的苗子”英語作文，只要他“端正態(tài)度”。
但最終，父母猶豫再三，還是給了他最大的自由，他們認為既然他能輕松躋身尖子生行列，就不應該對他太過嚴格。
因此整個高中時期他的成績一直徘徊在優(yōu)等生和尖子生的邊緣，別人學習忙得連吃飯的時間都數(shù)著時間的時候，他卻依然每天打一個小時的游戲，運動幾十分鐘。
而且他也不好好做本職工作，自己做的模型獲得了國家專利，多次獲得學校、區(qū)運動會冠軍石油附中怎么樣，一有時間就和一幫好朋友出去玩……
高考結束后，他考上了自己理想的大學。
沒人知道如果父母逼迫他，會發(fā)生什么。但現(xiàn)在，他還是一個輕松的孩子，完全按照自己的節(jié)奏生活。
所以，孩子可以“任性”，家長可以“放手”，但我們要相信自己，相信孩子。
只有“感情”被看見的孩子，才會學會如何處理自己的“感情”，從而維護自己的感情，最終成長為真正的自己。
只有這樣的孩子才有機會開發(fā)自己的潛在能力，變得內(nèi)在和外在都豐富而充實……
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